我的戒烟经过

有些东西，拿起来很容易，放下来却很难。

一支烟，不过夹在两根手指之间；点燃它，也不过几秒钟。可是，当一个习惯慢慢进入人的生活，甚至进入人的欲望和身体之后，你才会发现：真正难戒掉的，可能并不是手里的那一支烟，而是心里对它的依恋。

我的戒烟经历，就是这样。

而且直到今天回头看，我仍然非常清楚地知道：那一次真正让我戒掉烟的，不是我的意志力，而是上帝在我生命中一次很特别的工作。

一、最早的那一口烟，是从模仿开始的

我出生在一个基督徒家庭。

可是，出生在基督徒家庭，并不等于一个人从小就真正认识上帝。尤其到了少年时期，我其实相当叛逆。

大概十三四岁的时候，我还记得秋天田野里那些晒干了的丝瓜藤。我们几个少年会把藤剪下一小段，夹在手指中间，放到嘴边，装成大人抽烟的样子。

现在想起来当然觉得有些可笑。少年人就是这样，有时候并不知道一件事情真正意味着什么，只是看见大人这样做，觉得很潇洒、很有派头，也就跟着模仿起来。

后来年纪再大一点，有时候去买鞭炮，我会顺便买几支烟。理由听起来很正当——点鞭炮要用烟嘛。

可是点鞭炮是假，偷偷吸上几口才是真的。

就这样，从模仿，到好奇；从好奇，到尝试；从偷偷摸摸地吸几口，到后来真正开始抽烟，我一步一步走了进去。

人有时候就是这样。

很多后来捆绑我们的东西，一开始都显得微不足道。

没有人第一次抽烟的时候，会想到自己以后戒不掉；就像很多不好的习惯刚刚开始的时候，我们总觉得：

“没关系，我控制得住。”

可是后来才知道，不一定。

二、到了湖北，我真正成了一个烟民

后来，我到小舅舅他们的工厂里工作。

那是一家由小舅舅和几个人合资办起来的工厂，厂房在龙港下埠，是租来的。工厂里有几台注塑机，我也就是在那里开始学习注塑机的维修技术。

从油路、液压系统，到电路、温度控制，再到换模具、试模，我一点一点学，也慢慢掌握了一套注塑机维修的技术。

1994年，温州遭遇了一场很大的台风。

那一次台风把我们所在的厂房都刮塌了。砖头、瓦片压下来，机器也被埋在里面。所幸那些机器主要是钢铁结构，清理出来以后并没有受到太严重的损坏。

后来机器卖掉了，小舅舅又带着我去了湖北，在一家做茶叶包装的工厂继续做注塑机维修。

那应该是1995年前后。

当时我的工资一个月大约有一千二百元。在那个年代，对一个年轻人来说，这已经算是一份相当不错的收入了。

工厂对我们也很好。吃饭有专门的桌子，中午、晚上吃饭的时候还可以喝酒。更特别的是，工厂每天还给我们发一包烟。

我记得那时候发的是湖北当地的“白鹤”牌香烟。

一天一包。

就这样，我终于从过去偷偷摸摸抽烟的少年，变成了一个公开抽烟的烟民。

有时候，我还嫌“白鹤”不够劲，自己另外买烟抽；有时候别人来，也要递烟给人家。慢慢地，烟抽得越来越多，烟瘾也越来越大。

可是身体很诚实。

咳嗽开始越来越严重，痰也越来越多，嘴巴里常常有难闻的味道，身上更是带着一股挥之不去的烟味。

我不是没有想过戒烟。

戒过。

一次又一次。

有时候戒一个星期，有时候两个星期。

可是最后总是重新抽起来。

屡戒，屡败；再戒，再败。

每一次戒烟的时候，我都觉得自己这一次应该可以；每一次重新拿起香烟的时候，我才发现，原来自己的意志并没有想象中那么强大。

三、我带着一身烟味，进了圣经专修班

茶叶包装有很强的季节性。

春茶前后最忙，到了夏天，工厂往往就进入维修和相对清闲的阶段。所以一年当中，我大概在那里工作六七个月，其他时间就回到家乡。

有一年回家以后，母亲告诉我：

“平阳县第三届圣经专修班开始招生了，你要不要去读？”

我一听，并没有什么兴趣。

我说：

“读什么圣经？圣经我自己不是有吗？”

因为出生在基督徒家庭，我身边一直有圣经，甚至出门的时候也会带着一本。

问题是——

圣经虽然在我身边，我却没有真正去读它。

那时候我在工厂负责机器维修。机器如果出了问题，我当然很忙；可是机器一旦正常运转，我就没有多少事情可做。

于是我常常跑到镇上的图书馆借武侠小说。

一本接一本地看。

武侠小说可以看很多，圣经却很少打开。

后来哥哥也劝我：

“你就去读一读吧。”

于是，我最后还是去了。

我进入了平阳县第三届圣经专修班。

没有想到，这个看似普通的决定，后来竟成为我人生一个非常重要的转折点。

在那里，李文华先生告诉我们，弟兄姊妹之间应该怎样彼此相爱，也让我第一次认真看见：原来信仰不只是一套我从小听惯了的道理，它可以成为一种完全不同的生命。

进入专修班以后，大约前两个月，我的内心开始发生很大的变化。

我越来越清楚地认识到：

我是一个罪人。

过去觉得理所当然的事情，开始让我不安；过去觉得没有什么大不了的习惯，也开始让我看见自己里面真实的光景。

其中一个，就是抽烟。

四、“今天还是旧人，明天就要做新人了”

其实，在进入圣经专修班之前，有一个基本要求，就是参加的人应该已经受洗。

而那一年，我原本也正准备受洗。

教会了解了我的信仰情况，也知道我出生在基督徒家庭，就同意为我施洗。

可是，那时候我还在抽烟。

就在受洗前一天晚上，吃过晚饭以后，我很自然地拿出一支烟，放到嘴里，走到外面准备抽。

父亲看见了，忍不住大声责备我：

“你这个罪人啊！明天都要受洗了，今天还在抽烟！”

这句话一下子把我说得很难受。

可是就在这个时候，母亲对父亲说了一句话。

这句话，我到今天都记得。

母亲说：

“你不要骂他了，也不要再说他了。他今天还是个旧人，明天就要做新人了。今天旧人还在做旧事，明天做了新人，就会做新事、走新路了。”

几十年过去了，我仍然忘不了母亲的这句话。

那不是纵容。

那是一位母亲对上帝的信心，也是她对自己儿子的盼望。

她相信，我今天虽然还没有改变，但上帝可以改变我。

我也在心里暗暗下定决心：

受洗以后，我一定要把烟戒掉。

可是后来我才知道，决心是一回事，真正胜过烟瘾，又是另外一回事。

五、两个月没抽，我以为自己已经成功了

我开始祷告：

“主啊，求你帮助我，带领我，把烟戒掉吧。”

后来有一段大约两个月的时间，我真的没有抽烟。

整整两个月。

那时候我非常高兴。

我想：

“感谢上帝，这一次终于戒掉了。”

过去一个星期、两个星期都熬不过去，这一次居然两个月没有碰烟，我当然觉得自己已经成功了。

我甚至觉得，烟瘾大概已经过去了。

可是，我很快发现：

两个月没有抽烟，并不等于我心里面已经不想抽烟。

火虽然暂时熄灭了，火种却还在那里。

六、“来一根吧！以前还是你带我们抽的”

有一天，过去社会上的几个朋友说：

“这么久没见了，大家一起吃个饭、喝点酒吧。”

于是，我们就在一个朋友家里聚餐。

那是三十多年前。

那个年代，饭桌上抽烟实在太普遍了。吃饭、喝酒、聊天，烟一轮一轮地递过来。那时候还有一句很流行的话：

“饭后一根烟，胜似活神仙。”

第一轮有人把烟递给我的时候，我摆摆手：

“不抽了，我戒了。”

朋友一听就笑了。

有人说：

“你还戒烟？以前我们不会抽烟的时候，还是你给我们发烟，带着我们抽的！现在你倒戒了？”

大家哄堂大笑。

我还是坚持：

“真的戒了，不抽了。”

第一轮，我拒绝了。

第二轮，我也拒绝了。

第三轮、第四轮……

大家继续喝酒、吃饭、聊天。

后来，不知道到了第几轮，又有人把烟递到我面前。

这一次，我顺手接了一根。

我还没有马上抽。

我心里甚至还在安慰自己：

“我都已经戒掉了，拿一根有什么关系？”

于是，我把那支烟夹在耳朵后面。

大家继续说话。

说着，说着……

我自己都不知道什么时候，那支夹在耳朵后面的烟，已经到了嘴里。

火也点着了。

烟雾又一次进入我的肺里。

那天晚上，我大概抽了三四根。

两个月的坚持，就这样破了。

七、那一夜，我终于承认：我戒不掉

那天晚上，我心里极其难过。

不是别人责备我。

是我自己里面有一种非常深的责备。

大家一直待到晚上十一点多，我才回家。

一进家门，我就把自己关进房间。

我跪在沙发前，整个人扑在沙发上，开始痛哭。

我对上帝说：

“主啊，我是个罪人。”

“我靠自己，真的没有办法把烟戒掉。”

因为到了那个时候，我终于愿意承认一件事：

虽然我嘴巴一直说“戒烟、戒烟”，可是当别人抽烟的时候，只要闻到那股烟味，我心里还是想抽。

甚至会觉得那个味道很好闻。

甚至会馋。

所以我突然明白：

我只是没有抽烟，却还没有真正厌恶烟。

我的手离开了它，我的心却没有离开它。

那天晚上，我哭着向上帝祷告：

“主啊，求你怜悯我，赦免我。”

“我靠自己真的戒不掉。我已经屡戒屡败，屡戒屡败。”

“主啊，求你把我的心重新换掉。让我不再喜欢这个味道，让我厌恶它，让我能够真正远离它。”

“我凭自己做不到，求你帮助我。”

我在那里哭了很久，也祷告了很久。

后来，不知道什么时候，我竟然趴在那里睡着了。

等我再次醒来的时候，已经是凌晨三点左右。

我发现自己还趴在沙发旁边。

眼泪、鼻涕弄得到处都是。

那一刻，我对自己已经失望到了极点。

可是现在回头看，我才明白：

有时候，人对自己彻底失望的时候，反而可能是真正学会交托的时候。

因为那一天晚上，我终于不再对上帝说：

“主啊，你帮助我，我一定能够做到。”

而是承认：

“主啊，我做不到。”

八、第二天以后，一件奇妙的事情发生了

那天祷告以后，一件让我直到今天都觉得非常奇妙的事情发生了。

从那以后，我再闻到烟味的时候，感觉完全不一样了。

过去闻到烟味，我会觉得香。

会想抽。

甚至会馋。

可是从那以后，只要烟味一过来，我就觉得非常难受。

我的呼吸甚至会变得不舒服，对烟味变得异常敏感。

过去吸引我的味道，忽然成了我想躲开的味道。

过去我要靠意志力告诉自己：

“不能抽！不能抽！”

后来却变成：

“我不想抽。”

这两者之间，有着完全不同的距离。

从那以后，我真的把烟戒掉了。

所以有人问我戒烟的经历，我常常会说：

我知道戒烟有多难，因为我自己戒过很多次，也失败过很多次。

我不是一个特别有毅力的人。

至少在戒烟这件事情上，我没有资格夸耀自己的意志力。

相反，我最深的体会恰恰是：

我靠自己，真的戒不掉。

因此，我把这次改变看作上帝在我生命中的恩典，也是圣灵对我的帮助。

九、真正的离开，不只是“不做”，而是“不再爱”

几十年过去了，现在回头看这段经历，我越来越明白一个道理。

人要离开一种捆绑，最困难的地方，往往不是外面的行为，而是里面的欲望。

如果嘴巴说：

“我要离开。”

心里面却一直觉得：

“其实它挺好的，只是我不能要。”

那么这种离开就会非常痛苦。

因为你虽然人在往外走，心却一直在往回看。

这不只是戒烟。

人生中许多不好的习惯、诱惑，甚至罪恶，都是如此。

真正的自由，不只是我咬紧牙关不去做，而是我的心开始改变，不再把曾经捆绑我的东西当作享受。

如果一个人心里仍然把罪恶当成甜美的东西，只是因为害怕后果才勉强远离，那么只要环境合适、诱惑再次出现，他很容易重新回去。

真正深刻的改变，是价值发生了改变。

过去觉得香的，现在觉得臭；

过去舍不得的，现在愿意放下；

过去觉得不能没有的，后来才发现，没有它，反而活得更自由。

我以前会用一句很直白、甚至有点粗的话来形容：

如果你还把罪当作美食，就总会想回去尝一口；什么时候你真正看清它的本相，甚至像厌恶污秽一样厌恶它，你才会真正想离开它。

当然，我的戒烟经历只是我个人生命中的一次经历。

我并不是说，每一个人的戒烟过程都会像我一样，也不是说只要祷告一次，所有人的烟瘾都会立刻消失。每个人的身体状况、成瘾程度和经历都不一样，有些人需要长期努力，也需要专业的帮助和支持。

但是对我来说，那一夜是真实的。

那场痛哭是真实的。

那些一次又一次的失败是真实的。

而后来发生在我身上的改变，也是真实的。

十、恩典，常常从一句“我不能”开始

以前，我总以为戒烟最重要的是“狠”。

对自己狠一点。

坚持久一点。

忍住。

撑过去。

后来我才发现，我生命真正的转折，不是在我觉得自己最刚强的时候，而是在我终于承认自己软弱的时候。

那天凌晨，我趴在沙发旁边，哭得一塌糊涂。

如果只看外表，那大概是我戒烟过程中最失败的一天。

我已经两个月没抽烟了，却在一个晚上又抽了三四根。

前功尽弃。

可是现在回头看，那反而成了一个转折点。

因为那一夜，我第一次真正放弃了对自己的夸口。

我承认：

“主啊，我不能。”

而我的见证恰恰从这里开始：

我不能，但上帝能改变我。

母亲在我受洗前一天晚上说：

“今天还是旧人，明天就要做新人；今天旧人还做旧事，明天新人就会做新事、走新路。”

当时的我，并不知道这条“新路”究竟要走多久。

我甚至受洗以后还失败过。

但是几十年以后再回头，我越来越珍惜母亲当年的那句话。

生命的更新，有时候不是一夜之间所有问题都消失了。

它可能有挣扎，有反复，有眼泪，也有失败。

但是恩典会一步一步把人带向新的方向。

那支曾经夹在我耳朵后面的香烟，我已经放下很多年了。

可是那一夜的眼泪，我没有忘记。

因为它让我知道：

真正的得胜，不一定从“我终于做到了”开始。

有时候，它恰恰从一句最诚实的祷告开始：

“主啊，我真的做不到。求你帮助我。”

— 张崇助